来得及的比赛

上个星期女儿拿奥林匹亚数学比赛家长同意书给我签名时候，问了儿子，印象中记得填了参加表格，怎么你没有？他回答说他不知道，告诉他这是两张不一样的表格，老师有给他么？他又耸耸肩。我顿了顿，想到万一这是经过遴选，问得太清楚，等下如果是他没被选上，他可能会小难过。

于是，本着优秀爹的嘱咐和原则，我打了电话给老师。

我和老师说了大概，他是负责比赛的老师，不是孩子们的数学老师，他跟我说九十分的门槛，然后跟我说这是看去年一年级数学的成绩。我说孩子的表现应该是符合资格的，而且往往是他自己做课外作业甚至模拟考卷。老师就和我说（我自己是觉得有点伤人，但也可能是我EQ不高），兴趣和考试临场表现是不能挂钩的，有些学生可以对某些科目非常有兴趣，但是种种因素，到最后表现欠佳；分数始终是最终的标准。

当下，觉得也不好多说，因为看起来好像是我硬要“不符合资格”的孩子参赛。回到家还两次安慰儿子，为了明年可以参赛，今年一定要努力哦！

今天早上，女儿提前到了学校去参加比赛。不久我接到同一个老师打电话给我，说儿子在参赛者名单里，他很抱歉他没有确认，压下我极度的不满，我问她如何解决？他说如果儿子在半个小时之内抵达学校，他仍旧可以参赛。

幸好家距离学校很近，孩子的爷爷奶奶火速把孩子送往考场，认真就看他的临场表现了。

（心底声音，其实我需要生气么！？）

祝你幸福

JW，今年四十二岁。她是我旧公司的同事。
从一开始认识她，身边认识她的人都告诉我，她有一个生活上的困扰，如果可以，不要掀开这个疮疤，因为太痛。
职业上和生活上的历练，我已经养成不好奇，处变不惊的处世态度。隐隐约约，都是猜测，只要她不说，我都不会问。所以即使我和她一起出门旅行，咖啡座上聊天，星空底下谈心，我都未曾知道那个所谓伤是什么，到达何谓的程度。
最近，她和我通电话，whatsapp跟我说，她要结婚了。很开心地，也担心，真的做了决定了么？
我们一起出来吃饭，一群女生为她开香槟，红酒庆祝。饭局上，她亮出她一对戒指，还有礼服，男人的皮鞋，告诉我们如何为找合适鞋子大衣的过程。
是的，就是她一个人在打理这一切。
然后，她一脸出奇温柔且平静地，打开她老公的相片，所以我们看见了。。。
那是一个样貌斯文而且一看就觉得拥有高大身躯的男人。相片里他半躺在病床上，喉咙开着管以输入营养液和方便抽痰，眼神不是很集中镜头；还有他在做复健活动的照片。
JW跟他在一起从学院的日子到拍拖14年；在他中风以后，守护了他五年。
四十二岁，她依旧美丽动人，也不乏追求者；但她还是决定要跟他；那样的情况，还是要嫁给他。
这五年来，情况是时好时坏；坏到多糟糕？想放弃生命。
终于，她还是决定开口，要他娶她。她想要以爱的力量来推动他，希望他有意志力再振作。
她的父母平心静气接受了女儿这样的决定，因为看到这五年来她不曾改变或是放弃，他们唯有相信她是认真的。
望着她一脸坚定非君莫嫁的模样，我拥抱她，捉着她的肩膀，我问她，这样的坚持，到五十岁，到六十岁退休以后，没了工作，要如何维持？她耸耸肩，既然是那么一生的决定，就不到去考虑以后要怎样。
我为之恻然动容，可以说她傻么？尤其现在我们眼前的婚姻和爱情都那么不堪一击而脆弱，留下那么多未知数，她还是坚持。
换得一个女人对他如此有情有义，夫复何求？

缺憾

父母亲早逝，是一种怎样的缺憾？

过节的时候，没有一种至亲的优惠。一罐罐的年饼，馅料特多的粽子，爱心菜肴，这些不用开口，就随手拈来的幸福。只能够自己动手，自己满足自己的满足。

你不能霸道，占据一个人的时间。矮小五短身材，再配上宽大肚腩的爸爸，老实憨厚一生的书匠，没有开过大房车，买昂贵玩具给我们。穷其他一生最大的奢侈，他活到46岁，除了师训，党开会，新加坡诊断，和在医院弥留最后的时期，18年父子女的缘分，6000多的日子，他慷慨的，给了我们他大部分的时间，而我需要用一辈子都在怀念的时光。

受委屈疲惫的时候，有个叫娘家的地方，让你赖着，把眼泪枕在那熟悉味道的被单和抱枕里。外头听见虫鸣叙说，房间的角落都结了蜘蛛网，旧书本霉黄衣服堆积，老实小小的空间，但这就是父母亲留给孩子的空间，不管多隐私或是堆积再多的心事，他们也不会掀开。会担心也关心，也许，会说，睡饱啦？要吃面么？但是就是不会追着你问，什么事？谁？几时？如何解决？

带着孩子，每个周末溜达在摩登花样百出的购物中心，塞满了购物推车，但填不满心灵的空洞。如果在祖父母身边，也许他们会有另一种体会。爸爸终其一辈子就只有书报果园，妈妈可能粗枝大叶，即使蚊虫咬伤，缺少玩具电脑，但如果他们还在，孩子也许就能写些乡村假期，记忆里绿色的影子。

如今，我花了很多钱得到我要的，想吃的菜，豪华酒店，旖旎风景。

但，我买不到，让他们重回到我的身边。

不知道，天国的他们可好？

睡觉皇帝大

最近，被很多事情困扰，我已经很久没有享受一夜到天明的好眠。
看书，喝牛奶，一两点勉强睡着了之后，三四点又醒来，然后合眼，思绪一直都在清醒的状态，没有进入梦乡。
然后，我开始借助药物，伤风药，肌肉舒缓药，甚至，半颗半颗的安眠药。
睡得着，但精神很差，脑袋昏昏屯的。
这样下去，我看迟早忧郁症。
当你没有这样的烦恼或者站在同一双鞋，你不会觉得有什么问题，不以为然，甚至不置可否。
重新开始跑步，让肢体上的疲倦能够舒缓精神的倦怠。
祝我，好眠。

我的2011年呀！

刚过年时候，大家千交代万交代，今年兔年犯太岁，波比波比凡事要小心。

回望，过得战战兢兢，有不快乐的时候（而且是失常失心疯），当然失眠也多了。

然后开始寻找自己的快乐，偿还一些损失。

做了很多零零碎碎的小事，别人不要不敢的，我都乐得尝试。

开始了许多自己的旅程，一山一水，老早知道的地方，初涉浅酌，发现会比听说来得更加实在。

慢慢地，慢慢跑，直到我的目标，来得慢，但一直向前。

一路走过风光明媚，贪婪的单眼，执著的爱疯；偷偷把故事藏在我的眼底。

认识了新的朋友或是把好些久久未曾联络的朋友，像把两片天空缝了起来，镶成一样的颜色。

我喜欢，做自己喜欢的事，嗜着喜欢自己，欢喜我。